Annyit olvastam hogy a szesz és a dohányzás káros hatásáról hogy elhatároztam abba hagyom az olvasást
Egy férfi rosszul érzi magát, és szól a feleségének, hogy hívja ki hozzá az állatorvost.
- Miért az állatorvost? - kérdezi az asszony.
- Hogy miért? Dolgozom, mint egy igásló, itthon úgy érzem magam, mint egy kivert kutya, ráadásul egy tehén mellett alszom!
Egyszer azt álmodtam, hogy Superman vagyok. Másnap a diagnózis: bordatörés, zúzódás...
A többszörös milliomos anyósa eltűnik.Három napig hírét sem hallják,a negyediken megszólal a telefon:
- Uram, az anyósa a fogságunkban van! - jelentik az emberrablók. - Egymillióért visszaadjuk.
A válasz kapásból:
- Tudják mit, megadom a dupláját, csak tartsák fogva.
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.
Egy szőke nő találkozik a barátnőjével, aki boldogan újságolja neki:
- Képzeld, tegnap pecázni voltunk a férjemmel!
- Igen? Mit fogtatok?
- Keszeget, csukát...
- Halat nem?
Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Ezért.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó. Ezért.
Sarokban végig ül egy kisgyerek. Meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle:
- És neked mi a jeled?
- Zooongoooraaa!
Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
- A tiéd!
cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe
- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
Hogy büntetik a vak gyereket?
- ???
- Átrendezik a szobáját.
Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
Mit mond az udvarias teminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítottam!
Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
